Vissa deltagare i de kvalitativa studierna har barn från tidigare relationer. Bland dem har det för några varit oproblematiskt medan andra haft svåra relationer. Som tidigare diskuterats har vissa erfarenheter av att ha förlorat vårdnaden över sina barn på grund av sin sexualitet eller att barnen brutit kontakten under livet (Meggers Mathiessen, 2019:40; Siverskog 2016:93). Andra har kvar relationer till sina barn, men ibland villkorat av att inte kunna vara helt öppen:
Sen blev det ju lugnare med barnen, men när de gifte sig blev det mera problem, och barnbarnen – vi kan inte tala om för barnbarnen, det har ju hemlighållits att jag är… nu och vi är… nu ”bor vi bara tillsammans”, jag bor med en (kort skratt) väninna. (Eila, 77, i Bromseth, 2013:63)
Som Bromseth skriver finns heteronormativiteten med och påverkar hur man navigerar fram i vardagslivet och utformar sina nära relationer (2013:63).
Något som är återkommande i forskningen är hur så kallade valda familjer framhålls som betydelsefulla och viktiga bland många äldre LGBTI-personer. Med detta menas en idé om familj som går bortom blodsband och släktskap. Ofta ges vänner en viktig roll här, som Irene, en 70-årig lesbisk kvinna som säger att ”min familj är min vänkrets”. Hon poängterar också att blodrelationer kan vara viktiga, men det är ”inte alltid man hittar meningsfränder bland dem” (Irene, i Siverskog, 2016:186). Vigdis, 68 år, är inne på samma spår:
Sen brukar vi säga, Hillevi och jag, att vi har vår egen familj. Vi har inga barn, och det är inte så himla mycket släkt kvar, men vi har en hel del bekanta och några goda vänner. Så det är dom som är vår familj. Och det tycker vi känns väldigt bra. (…) Dom har man dessutom valt till viss del. Familjen väljer man inte. (Vigdis, 68 år i Bromseth 2013:53)
Det som Vigdis framhåller, att ursprungsfamiljen väljer man inte, blir viktigt att förstå mot bakgrund av det som diskuterades i avsnittet om diskriminering och öppenhet, där många äldre LGBTI-personer har erfarenheter av att ursprungsfamilj (och andra) har tagit avstånd från en. Detta kommer igen i fler studier:
Jeg tænker nogle gange, at det kan da godt være, at selvom jeg nu ikke har nogen børn – at vi på nogle planer er mere privilegerede, fordi vi har måttet vælge vores liv, vi har måttet vælge vores... ja, en slags valgfamilie. Hvad enten det så har været via den der LGBT-forening eller via en blandet landhandel af alle de der [fællesskaber]. (Gitte, 71 år i Meggers Mathiessen, 2019:34)
Dessa relationer kan förstås också inbegripa biologisk familj, men består som citaten visar ofta av partners och vänner som utgör socialt och praktiskt stöd i vardagen. Det som skiljer här är alltså att vänner, och inte sällan ex-partners, ofta ges en viktig roll och framhålls som personer man kan räkna med för stöd och hjälp i vardagen. Birgit, 69 år, förklarar att ex ofta finns kvar som nära vänner genom att de lesbiska sammanhangen under 1970-talet var så små att det blev för socialt besvärligt att inte komma bra överens även om kärleksrelationen tog slut (Meggers Mathiessen, 2019:33). Partners är förstås ofta viktiga, och har ibland utgjort kärleksrelationer som pågått under flera decennier. Här kan det skilja sig mellan cispersoner i samkönade relationer och transpersoner, där det för cispersonerna som har kärleksrelationer innebär en delad erfarenhet av avvikelsen från heteronormativiteten, där man tillsammans kan omförhandla normer, dela erfarenheter och utforma strategier (Siverskog, 2016:92; Bromseth, 2013:62; Eggebø et al., 2019:61ff.). För transidentifierade personer som har eller har haft kärleksrelationer med cispersoner så saknas möjligheten att dela erfarenheter av att vara transperson och att bryta med cisnormer (Siverskog, 2016:92).
Att ha en samkönad partner har dock nödvändigtvis inte inneburit att bli bekräftad och sedd av omgivningen. Studierna visar hur heteronormativiteten skapar andra förutsättningar för de som inte har relationer som lever upp till heteronormen. En deltagare i den norska studien berättar om hur hon inte blev sedd av arbetsgivare och omgivning i sin lesbiska relation; ”Att bli behandlad som en som var ensam var det svåraste. Jag fick löneavdrag den dagen jag skulle gå på min partners begravning” (Møllerop, 2013:287).
Även bland de som har haft nära stärkande relationer kan åldrandet emellertid innebära att många omkring en går bort (Eggebø et al., 2019; Siverskog, 2016). Sture, en icke-binär transperson 76 år säger att ”Man får ju inse att ju äldre man blir desto ensammare är man” (Sture, 76, i Siverskog, 2016:237). En annan deltagare berättar:
Det är väldigt många som har dött (…) För jag har förlorat… de flesta av mina nära vänner. (…) Och just de där som man kanske har pratat mycket med och haft mycket kontakt med och kunnat diskutera saker med som man inte kan med någon annan. Det saknar man ju mest. (Maj, 68 år, i Siverskog 2016:237)
Som Maj säger går delade erfarenheter, minnen och relationer förlorade när de som tidigare varit nära försvinner. Som tidigare nämnts har många av de som är äldre idag också varit i LGBTI-gemenskapen under tiden för hiv- och aids-epidemin som särskilt drabbade homosexuella män, där många har erfarenheter av att ha förlorat närstående. Aksel, 65 år säger: ”Jeg kan navngive i hvert fald 30, der er forsvundet på den konto... det tror jeg også følger en, fordi det som egentlig skulle have været netværk, de er jo væk.” (Meggers Mathiessen, 2019:55).
Den tiden är präglad av personliga förluster, rädsla och en i samhället uppiskad homofobi, men det är också en tid där ett LGBTI-gemenskapen kollektivt hanterar kris, förluster och tillsammans stöttar varandra (Siverskog, 2016:180). Dessa erfarenheter kan aktualiseras igen i samband med omsorgsbehov och i relation till livets slutskede. En deltagare som är på hospice berättar om hur det är samma personer som finns där för honom som han tidigare i livet både delat förluster och politisk kamp med:
Vi levde ett väldigt socialt liv med de här som har varit med i kampen och det är de som har hälsat på mig nu när jag ligger här. Så att det har väl varit bra. Sen kan man säga också att det finns ju då flera äldre som har varit sjuka och dött i aids och haft, vi har vänskapsförhållanden som har varit med och skött dem till dödsdagar. Så att det har väl, man måste tala om att man måste innan det är försent, skaffa sig sociala kontakter, sociala kontakter, sociala kontakter, sociala kontakter, sociala kontakter, sociala kontakter. Det har varit mitt mantra till alla. Då, då, då kommer du få en bra ålderdom. (Inge, 88 år, i Siverskog, 2016:88)
Men även om många äldre LGBTI-personer ingår i vad de kallar valda familjer och har starka nätverk och relationer så är det långt ifrån alla som har det. Berättelser om ensamhet, självvald såväl som oönskad, finns närvarande i studierna.
Många människor klagar på att de är ensamma, de kan vara ensamma i tvåsamhet och allt möjligt. Ja säger jag, det vet jag, men när jag kommer hem på fredag eftermiddag då är det tomt tills måndag morgon, om jag inte tar mig ut själv. Alltså jag är ju ingen, jag tycker inte om sådant där, men just det där att åka på en loppis, gå på en teater, ja du vet, you name it, vad kul det är om man är två. En kompis bara. Det kan jag sakna. (Klas, 64 år, i Siverskog, 2016:200)
Jeg synes jo ikke, at jeg sådan er ensom på den måde. Jeg kan godt føle mig ensom engang imellem, men det er jo mere, fordi så pludselig så er der en ferie, hvor alle er væk. Så søger de jo familie og venner og børn. Og så sidder jeg alene. Jeg har ikke nogen steder at tage hen i sommerferien, i påskeferien, i juleferien... og så føler jeg mig ensom. Det er sådan en led erkendelse at komme til nogle gange. Men jeg ved godt, det er sådan, det er i de situationer, jeg er ensom. (Søren. 65 år, i Meggers Mathiessen, 2019:55)
Känslan av ensamhet kan aktualiseras särskilt under familjeorienterade högtider. I vissa fall har personer stora nätverk, men få stödjande relationer av mer personlig karaktär. Det är alltså viktigt att se till kvalitén på relationer. Även andra faktorer spelar in för hur relationer och nätverk ser ut; sociala, kulturella och ekonomiska resurser; huruvida en bor i stad eller på landsbygd och närheten till sammanhang (Siverskog, 2016; Bromseth, 2013). Många av de som har starka nätverk och valda familjer har tidigare ingått i politiska sammanhang vilket i sin tur ofta är präglat av medelklasserfarenheter (Siverskog, 2016). Heteronormativt språk kan också förvirra och skapa osäkerhet, exempelvis i vårdsituationer. I en dansk studie berättar Søren om hur han skulle fylla i kontaktperson i ett vårdsammanhang: